Ο Μάκης είναι καλός. Νιώθει σαν κουρδιστό πορτοκάλι.
Μάκης Τριανταφυλλόπουλος στα τούρκικα είναι Αβραάμ Γκιούλογλου. Ο ιδρυτής της γνωστής αλυσίδας μπακλαβατζίδικων στην Κωνσταντινούπολη.
Ο Μάκης ποτέ δεν βγάζει βόλτα το σκύλο του. Απεναντίας, έχει σκυλιά να δουλεύουν γι αυτόν για ένα κόκκαλο.
Ο Μάκης μπορεί να κατουράει κόντρα στον άνεμο. Ο Τσακ Νόρις όμως δεν είναι δημοσιογράφος.
“Ου χωριζέτο” είπε ο παπάς στον Μάκη. Και ο Μάκης του απάντησε: “ου συνεζεύξεις”.
Τι παθαίνει ο Μάκης όταν δει δημόσιο έγγραφο με πρωτόκολλο; Διαβάζει “πρωκτόκωλο”.
Τι είχαν απαγγείλει στην μπανιέρα της Μεγάλης Βρετανίας ο Μάκης και ο Θέμος; Πλούταρχο: δέον ἐραστὴν παρ’ ἐρώμενον τάττειν.
Ο Μάκης ανακάλυψε τη θεωρία του Χάους. Με ένα τίναγμα μιας τρίχας στο μούσι του βουτάνε στο κενό Γραμματείς και Φαρισαίοι.
Ο Μάκης δεν αποκαλύπτει ποτέ σκάνδαλα. Πετάει παντόφλες.
Πως γιορτάζει το Πάσχα ο Μάκης; Σταυρώνει. Πως γιορτάζει τα Χριστούγεννα; Σφάζει. Πως γιορτάζει των Αγίων Πάντων; Δεν έχει κανένα καλεσμένο στην εκπομπή του.
Πως γιορτάζει ο Μάκης τη μέρα του Άι Γιαννιού; Πετάει κασσέτες στην πυρά. Ποτέ δεν έχει κάνει εκπομπή τέτοια μέρα.
Γιατί ο Μάκης έχει μούσια; Είναι άσσος στο ψέμμα.
Νηστεύει ο Μάκης ποτέ; Ναι, δώστε του μία κάμερα και θα ξεχάσει τι σημαίνει φαΐ.
Βλέπει ο Ναπολέων μια εκπομπή του Μάκη και λέει: “κάτι δεν μου στέκεται καλά…”. Ο Όμηρος: “δεν βλέπω την τύφλα μου”.
Ο Ληονάιντας στους 300: “Madness? THIS IS MAKIS!”
Ο θείος Αλβέρτος Αϊνστάιν: “Δύο πράγματα είναι απέραντα στο Σύμπαν: η ανθρώπινη βλακεία και ο Μάκης. Για το πρώτο δεν είμαι σίγουρος…”
Το σεξ είναι σαν το Μάκη: ποτέ δεν ξέρεις αν ο σύντροφός ικανοποιείται από την προσφορά σου.
Ο Ντοστογιέφσκυ ήταν μέθυσος, μοιχός και τζογαδόρος. Ο Μάκης όχι. Υπόδειγμα Πολίτη!
Γιατί ο Μάκης σταμάτησε να σχεδιάζει γελοιογραφίες; Από αυτογνωσία.